Estudiantes vs Candidatos

    Posiblemente Peña-Peñita creía que en la Ibero lo iba a recibir un bonito comité de señoras desquehaceradas gritando provocativos piropos en tono de consignas, tales como:  "Peña / candidato / de todos el más guapo", "Enrique / bombón/ te quiero en mi colchón", y otras exquisiteces.

     Pero no fue así.

     El viernes 11 de mayo pasado, el galán de galanes llegó al auditorio Sánchez Villaseñor de la Universidad Iberoamericana para presentar sus propuestas, principalmente sobre el tema de la educación, y ¡sópales! una turba de universitarios que habían desayunado gallo lo increpó hasta hacerlo salir por la puerta de servicio. Sólo faltó escuchar a la enardecida chamacada gritar el típico "quiere llorar, quiere llorar". 

     Y luego nos preguntamos por qué el candidato en cuestión rechaza asistir a cuanto debate o cosa parecida lo invitan. El asunto no es fácil. Eso de tener que capotear zapes intelectuales no son enchiladas, más cuando los manifestantes son briosos veinteañeros que traen bien afinados el gancho de zurda y la cachetada guajolotera.

     Aquí en Jalisco,tres días después del zafarrancho en la Ibero,  el candidato del PRI a la gubernatura, Aristóteles Sandoval canceló su participación en los Diálogos  Universitarios prevista en el ITESO el 29 de mayo. Presumiblemente puso su copete -que también lo tiene- a remojar.

     Los que estudiamos nuestra carrera en el ITESO sabemos que los jesuitas son aguerridos y se salen totalmente del cartabón de las congregaciones religiosas que trabajan en la educación. Pero, dicho sea de paso, que yo recuerde nunca nos tocó recibir o despedir a un candidato a zapatazos. 

     Por su parte, el lunes 14 de mayo el Güiri-Quadri vivió su propio affair estudiantil en la Universidad Autónoma de Querétaro. Cuando intentaba, y sólo intentaba, dar una conferencia y exponer sus ideas de campaña,los efervecentes alumnos lo abuchearon y le profirieron sin tregua acusaciones y señalamientos de ser el candidato de la dueña del partido que él representa, Elba Esther Gordillo, que es como el mismísimo demonio pero en feo. "Nada más falso", debió haber dicho el interpelado, pero no lo dejaron decir ni pío. Al mismo tiempo lanzaron hurras y vivas a favor de López Obrador. Quadri también tuvo que salir por piernas (que no por bubis, como las del debate).

     Ese mismo día, Josefina Vázquez Mota tuvo un encuentro con estudiantes en la Universidad La Salle y, aunque finalmente ella sí salió por la puerta principal, el diálogo no fue precisamente un pic-nic dado que también los jóvenes asistentes le dieron algunos garnuchazos verbales.

     ¿Será que los universitarios ya se están encanchando en la práctica del bullying político? ¿Será que ya le están encontrando gusto al gotcha electoral? ¿O será simplemente que los chicos de la Ibero, de la UAQ, de la UAM, de la UDG, de la que me digan, están cambiando y los políticos no?

     Por eso, con el fin de evitar exponerse a estos incómodos momentos de confrontación es conveniente que estos candidatos le saquen la vuelta a las universidades, y, si lo que buscan es hacer proselitismo en instituciones educativas, quiero sugerirles las siguientes:

1. Jardines de niños. En estos centros educativos, no sólo no serán increpados por el alumnado sino que además podrán tomarse fotos abrazando con ternura a los niños para luego subirlas al facebook. El mayor riesgo al que estarán expuestos es a llevarse una pipiada de alguno de los chamacos.

2. Escuelas de futbol. Un excelente lugar para visitar en campaña. Ahí, más que llevar propuestas incumplibles, los aspirantes presidenciales darán cátedra a los alumnos acerca de cómo pasarse el balón los unos a los otros, así como de las más novedosas formas de burlar al árbitro.

3. Academias de baile para table dance y tubo. Aquí el riesgo de cualquier desaguisado con las muchachas estudiantes es casi nulo. Lo suyo no es la política, pero sí los políticos, de preferencia con lana. En todo caso, más que desencuentros se pueden producir encuentros. Gabriel Quadri, que se ve que tiene el ojo alegre, podrá encontrar un ámbito académico muy placentero. A doña Chepis no se lo recomiendo.

4. Academias de belleza. Esta es una zona franca para los candidatos. Durante sus conferencias en estos recintos, sus palabras pasarían de largo y las alumnas, en lugar de estar atendiendo al discurso y pensando en hacer preguntas incómodas, se encontrarían muy ocupadas pensando qué podrían hacer para echarles una manita de gato a los comparecientes. Material tendrían de sobra: desde el copete de Peña hasta el gallito rebelde de López Obrador, pasando por el look aseñorado de doña Josefina y el de comediante de Quadri.

     Éstas son sólo unos ejemplos de planteles educativos mucho más seguros y benévolos. Hay muchos más. Quién les manda a los señores candidatos ir a debatir con estudiantes inquietos y rijosos. 

  Para terminar -a manera de metáfora musical que ayude a dejar en claro esta descabellada propuesta- les comparto las palabras de un querido amigo, extraordinario pianista de jazz, que algún día durante un arduo ensayo con su cuarteto, reflexionó: "¿Para qué nos complicamos la vida tocando jazz habiendo cumbias tan bonitas?


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Paul McCartney, ¿estaba muerto o andaba de parranda?

   Estamos a unos días de la visita de Paul McCartney a Guadalajara y no voy a negar que a mí ya se me cuecen las habas por estar en el concierto. Me considero admirador de hueso colorado (red-bone fan, para ir practicando el idioma) y allí estaré cumpliendo con mi deber.


   Hace unos días escuchaba canciones de Macca en una reunión de domingo en mi casa - que es la de ustedes, aunque no quepamos todos- y uno de los presentes me preguntó si era cierto o no que McCartney había muerto en su época Beatle y reemplazado por otro igual a él, y que por lo tanto sería a quien veríamos en el concierto. Al escuchar la pregunta no supe si reír, llorar o rezar, no sólo por la ingenuidad inherente sino porque tenía el agravante de provenir de alguien que considero informado. Pero hay leyendas tan canijas que ponen a prueba cualquier inteligencia.


   El mito de la muerte de Sir Paul se resume más o menos así:


   El 9 de noviembre de 1966, después de una larga sesión de grabación del álbum Sgt Pepper´s Lonely Hearts Club Band, durante la cual hubo acaloradas discusiones, McCartney salió del estudio a las 5 de la mañana en su auto (o en su moto, según otras versiones) y perdió la vida al estrellarse contra un poste de luz.


   Para no crear conmoción entre los fans, según esta historia, Los Beatles convocaron a un concurso para encontrar al doble de Paul McCartney y lo encontraron en un tal William Campbell, un tipo que era más parecido físicamente a Paul que el propio Paul, cantaba en forma idéntica, era además bajista y de los buenos, zurdo y, por si fuera poco, tenía todo el talento y carisma de su predecesor. 


     Los que creen esta historia de peli afirman que desde entonces a la fecha el señor Campbell ha fungido como McCartney sustituto. Dicen que es él quien compuso, tocó y cantó en obras maestras grabadas por los Beatles en el mismísimo album del Sargento Pimienta y en discos posteriores como el Album Blanco, Let it Be y Abbey Road. ¿Ah, les cae?


     Pero ¿de dónde sale esta telenovela? Pues parece ser que algún desquehacerado en Estados Unidos se puso a analizar con profundo sospechosismo la portada del album Abbey Road de los Beatles, ésa donde los cuatro están cruzando la calle sobre el paso de cebra, y encontró lo siguiente.


1. Paul es el único que aparece descalzo. Tal hallazgo era la señal inequívoca de que ¡estaba muerto!  
Según el propio Paul, la verdad es que se había presentado a la sesión de fotos con sandalias porque hacía mucho calor, y para esa foto se las había quitado, punto.


2. Mientras los demás aparecen caminando con el pie izquierdo hacia adelante, Paul lo hace con el derecho. Obvio, sólo los muertos hacen eso.


3. Paul fuma con la mano derecha siendo zurdo. Qué argumento más convincente.


4. Lennon va al frente vestido con traje blanco, como asumiendo el papel de guía espiritual. Pasu, escalofriante. 


5. Ringo lleva traje negro como si estuviera de luto. Me pongo chinito.


6. George va de mezclilla (ropa de trabajo) y podría ser el enterrador. Macabro pero contundente.


     Y otras barbaridades por el estilo.


     A estos aplastantes argumentos se suma otra larga lista de descubrimientos que los abocados a  buscarle bubis a las gallinas fueron detectando en las portadas de otros de los discos de Los Beatles, así como en las letras de muchas de las canciones de la banda de Liverpool (por ejemplo, la canción She´s Living Home empieza con la línea "Wednesday morning at five o´clock as the day begins", que evoca el día y la hora de la muerte del músico). Todo ello era el conjunto de piezas del rompecabezas de la leyenda que sostiene que Paul está muerto y no andaba de parranda.


     Los rumores sobre su supuesta muerte empezaron a diseminarse entre los jóvenes norteamericanos y luego dieron el brinco a la radio hasta extenderse por todo el mundo y cobrar la celebridad que perdura hasta nuestros días.


     Las leyendas por definición tienen mucho más de mito que de verdad. Ésta tiene de verdad lo que yo de bajista zurdo. Pero hay rumores que se convierten en leyendas, y leyendas que, a fuerza de creerlas y contarlas, se vuelven verdades de a kilo para muchos. 


     Lo único cierto es que estas historias fantásticas que pueden llegar a confundir a tanta gente sólo las pueden provocar seres tan extraordinarios y geniales como el Sr. William Campbell, quiero decir... Paul McCartney.






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Josefina, ¿presidente o presidenta?

La oferta de candidatos a la presidencia en México está muy flaca. Sus campañas están para llorar, pero los anuncios de doña Chepina Vázquez Mota resultan especialmente grises, o de un azul muy deslavadito. Más allá de la retórica del discurso y su eterna sonrisa, hay un elemento en su imagen publicitaria que desde la primera vez que lo vi me provocó sarpullido  y comezón: la palabra PRESIDENTA. 

 El uso de esa palabra está ligado a las épicas batallas y conquistas que se ha ido anotando el movimiento feminista.  En años recientes, la gramática foxista -y luego heredada a  Felipe Calderón, aunque con menos rigor- exigía que sus discursos empezaran con formalismos como "Mexicanas y mexicanos", o, al referirse a la niñez, mencionar a "las y los niños de México", y cosas por el estilo. Está claro que la intención de esta distinción de género responde a lo que se supone que es políticamente correcto pero resulta lingüísticamente incorrecta o, por lo menos, innecesaria. 

Debo aclarar -antes de que se me lancen a la yugular las feroces féminas con las que tengo la fortuna de compartir espacios todos los días  -que soy fan de las mujeres y me parece indispensable que ellas sigan conquistando avasalladoramente todo lo que encuentren a su paso y lleguen al infinito y más allá; es más, yo sostengo que son una especie distinta y superior al hombre, pero  en gramática castellana  hay ciertas normas que no estaría mal tomar en cuenta.

En nuestro idioma lleno de recovecos hay una regla según la cual el plural en masculino se usa para referirse a ambos géneros. Que esta regla tiene un origen machista, ni qué discutir, pero subsiste y es vigente. Por eso basta con decir "mexicanos" ó "los niños de México" para aludir a femeninas y masculinos. Sólo se usa la diferenciación de género en palabras distintas como"damas y caballeros", por ejemplo.

¿Cómo se les dice a las mujeres que presiden algo, presidenta? Existen en castellano lo que conocemos como participios activos que se derivan de los verbos y hacen que éstos funcionan como adjetivos (pudiente, reluciente, ardiente) o sustantivos (gerente, danzante, estudiante) . Así pues, el participio activo de vivir es viviente, el de asistir es asistente, el de dirigir es dirigente, etc. Entonces, sin dejar lugar a dudas, la persona que preside es presidente y no presidenta, aunque se trate de una mujer, por guapa que sea. Es decir, el participio activo no tiene género. 

Si a esas vamos podríamos oír en la campaña de Vázquez Mota un spot que dijera:"Josefina es una política incluyenta, coherenta y conscienta de la problemática existenta en el país. Josefina es diferenta." ¿Gacho, no?

Lo curioso de todo este asunto es que, a pesar de todos los choros teóricos que podamos esgrimir desde nuestro puritanismo idiomático, hay un poder superior que todo lo hace factible: la fuerza del uso. Y es precisamente gracias al uso extendido de la palabra presidenta que la Real Academia Española de la Lengua (www.rae.es) acabó aceptando este término desde 1984 y lo define así:

Presidenta.

f. Mujer que preside

f. coloq. Mujer del presidente.

El Diccionario Panhispánico de Dudas también la acepta y explica: “Por su terminación, puede funcionar como común en cuanto al género (el/la presidente...pero el uso mayoritario ha consolidado el femenino específico presidenta”.

Así es que, queridos amigos, no nos queda más que apechugar e irnos con nuestro berrinche a otro lado. Asunto resuelto. Chepina podría ser la primera presidenta, cuando menos en el diccionario.

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Cine, fútbol y política.

     Supongo que con el desesperado objetivo de hacerle la competencia a la espectacular entrega de los prestigiadísimos premios TV y Novelas a la excelencia, la Academia de las Artes y Ciencias Cinematográficas de Hollywood decidió estratégicamente llevar a cabo el mismo día la ceremonia de entrega de los de premios Óscar. Yo opté por ver ésta y, como en otras muchas ocasiones, me  quedé con las ganas de que los nuestros se llevaran uno. 

     Aunque en la historia del galardón, más de 25 compatriotas han sido nominados en diversas categorías -recordemos recientemente a  la actriz Adriana Barraza, a los directores González Iñárritu, Cuarón y Del Toro, ilustre tapatío, hijo pródigo del glorioso Instituto de Ciencias, del cual salieron también algunas lacras como este servidor- sólo unos cuantos tienen un Óscar en sus libreros, entre los que destacan Anthony Quinn, cuya nacionalidad mexicana para muchos no está muy clara que digamos, Gonzalo Gavira por los efectos de sonido en El Exorcista y Guillermo Navarro por fotografía en El Laberinto del Fauno. 

     La película El Artista arrasó como ya lo habían vaticinado los que saben de estas lides, llevándose incluso el premio a mejor Actor y dejándonos a Demián Bichir consolándose con los puros cebollazos que le asestó Natalie Portman.  Pero Emmanuel Lubeski sí que era favorito en la categoría de mejor fotografía, y nada.

     Dicen que el hecho de ser nominado al Óscar es de por sí un reconocimiento suficiente, un premio en sí mismo. Pues sí, pero yo les juro que a Bichir y al Chivo Lubeski no les hubiera disgustado en lo más mínimo llevarse anoche- además de su mención y el  generoso aplauso del respetable- una de esas estatuitas a sus respectivas casas. Ni modo, ahi pa´lotra.

     Para nosotros los que estamos acá en nuestro sufrido y abnegado país, hubiera sido motivo de algarabía nacional, muy necesaria en estos tiempos de cólera. Satisfacciones de esas son muy bienvenidas para sobrellevar el aciago acontecer cotidiano. 

     Por lo menos un sector del país, nada despreciable en tamaño y pasión, tuvo motivo de satisfacción este domingo cuando las Chivas le meten dos al Santos. Durante varias jornadas las chivitas no podían levantar cabeza por la sencilla razón de que carecían de ella, pero pareciera que de algo sirvió la llegada del Sr. Cruyff. A lo mejor el ícono holandés del Ajax  les administró precisamente una dosis intravenosa de AJAX BICLORO y les lavó con este detergente el entendimiento y el orgullo a los jugadores para que se pusieran de una vez por todas a hacer su chamba por la cual se les paga cantidades nada despreciables. Con una  sola quincena de cualquiera de estos jugadores, muchos mexicanos pagarían todas su deudas y todavía les sobraría para irse de vacaciones a Acapulquito.

     Por otra parte, ciertas declaraciones de nuestra fauna política hacen más llevadero nuestro sufrido tránsito por la vida. Como la genial puntada que don Felipillo Calderón nos regaló la semana pasada cuando encontrando certeramente el ojo de la aguja, metió el hilo de la discordia al aventarse un estrepitoso flash informativo en una reunión privada con banqueros. Como todos sabemos, ahí les anunció que según una reciente encuesta doña Chepis Vázquez Mota, a 4 puntos de distancia, ya le andaba pisando por detrás los tenis a Peña Nieto, es decir que la contienda por la presidencia estaba tan cerrada que el candidato del PRI iba ganando tan sólo por un copete. La reunión era a puerta cerrada, con banqueros, es decir pura gente fina y de confianza. Pero, oh decepción, resultó ser una bola de chismosos.

     De modo que, mientras México esté como está y no tengamos mejores motivos de jolgorio, tendremos que conformarnos con algunas satisfacciones futboleras, nominaciones al Óscar y divertidos actos del circo de la política.

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La danza de los millones del Gober Jarocho.

Cuento:

- A ver, Morales, tome 25 millones de la caja chica, échelos en esta maleta, y dígale al Capitán Bedolla que le dé un aventón en el avión a Toluca y llévele el dinero a...

- Perdón que lo interrumpa, licenciado, pero ¿no cree que 25 millones es muchísimo dinero para llevarlo en una simple maleta... ?

- Tiene razón, póngalo en dos maletas, pero apúrese porque se lo tiene que entregar urgentemente a...

- No me refería a eso, lic, sino a que llevar tantos billetes puede ser muy riesgoso. ¿Y si me detienen por llevar todo este efectivo?

- Eso no puede suceder, pero si algo pasara usted sólo dice que va de parte del Gobernador Duarte de Veracruz y no le van a hacer nada. Ándele Morales, apúrese que ese dinero tiene que estar mañana temprano en la oficina de...

- Pero, señor gobernador...

- ¡Que se apure, le digo, carajo!

Morales cumplió con la encomienda del gober jarocho. Pero al llegar al aeropuerto de Toluca lo asaltó la duda, volteó con el Capi Bedolla y le preguntó: ¿para quién chingados me dijo el gober que era todo este dinero? En ese preciso momento, tal como lo había presentido, lo apañó la Policía del aeropuerto, fue sujeto a revisión, le fueron encontrados los infaustos millones y acto seguido fue detenido por la PGR. 

Cuando fue interrogado por los agentes y le preguntaron a quién le iba a entregar el efectivo, Morales declaró que no tenía ni la más recochina idea. Naturalmente nadie le creyó y Morales fue exhibido en todos los noticieros y periódicos del país. Pobre Moralitos.

Moraleja: 

No interrumpas a tu jefe cuando te está dando instrucciones.

Y ahora, por culpa de Morales, todos los mexicanos nos vamos a quedar con la duda. ¿Para quién eran los 25 millones? Ni modo, tendremos que especular.

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