miércoles, 16 de mayo de 2012

Estudiantes vs Candidatos


    Posiblemente Peña-Peñita creía que en la Ibero lo iba a recibir un bonito comité de señoras desquehaceradas gritando provocativos piropos en tono de consignas, tales como:  "Peña / candidato / de todos el más guapo", "Enrique / bombón/ te quiero en mi colchón", y otras exquisiteces.

     Pero no fue así.

     El viernes 11 de mayo pasado, el galán de galanes llegó al auditorio Sánchez Villaseñor de la Universidad Iberoamericana para presentar sus propuestas, principalmente sobre el tema de la educación, y ¡sópales! una turba de universitarios que habían desayunado gallo lo increpó hasta hacerlo salir por la puerta de servicio. Sólo faltó escuchar a la enardecida chamacada gritar el típico "quiere llorar, quiere llorar". 

     Y luego nos preguntamos por qué el candidato en cuestión rechaza asistir a cuanto debate o cosa parecida lo invitan. El asunto no es fácil. Eso de tener que capotear zapes intelectuales no son enchiladas, más cuando los manifestantes son briosos veinteañeros que traen bien afinados el gancho de zurda y la cachetada guajolotera.

     Aquí en Jalisco,tres días después del zafarrancho en la Ibero,  el candidato del PRI a la gubernatura, Aristóteles Sandoval canceló su participación en los Diálogos  Universitarios prevista en el ITESO el 29 de mayo. Presumiblemente puso su copete -que también lo tiene- a remojar.

     Los que estudiamos nuestra carrera en el ITESO sabemos que los jesuitas son aguerridos y se salen totalmente del cartabón de las congregaciones religiosas que trabajan en la educación. Pero, dicho sea de paso, que yo recuerde nunca nos tocó recibir o despedir a un candidato a zapatazos. 

     Por su parte, el lunes 14 de mayo el Güiri-Quadri vivió su propio affair estudiantil en la Universidad Autónoma de Querétaro. Cuando intentaba, y sólo intentaba, dar una conferencia y exponer sus ideas de campaña,los efervecentes alumnos lo abuchearon y le profirieron sin tregua acusaciones y señalamientos de ser el candidato de la dueña del partido que él representa, Elba Esther Gordillo, que es como el mismísimo demonio pero en feo. "Nada más falso", debió haber dicho el interpelado, pero no lo dejaron decir ni pío. Al mismo tiempo lanzaron hurras y vivas a favor de López Obrador. Quadri también tuvo que salir por piernas (que no por bubis, como las del debate).

     Ese mismo día, Josefina Vázquez Mota tuvo un encuentro con estudiantes en la Universidad La Salle y, aunque finalmente ella sí salió por la puerta principal, el diálogo no fue precisamente un pic-nic dado que también los jóvenes asistentes le dieron algunos garnuchazos verbales.

     ¿Será que los universitarios ya se están encanchando en la práctica del bullying político? ¿Será que ya le están encontrando gusto al gotcha electoral? ¿O será simplemente que los chicos de la Ibero, de la UAQ, de la UAM, de la UDG, de la que me digan, están cambiando y los políticos no?

     Por eso, con el fin de evitar exponerse a estos incómodos momentos de confrontación es conveniente que estos candidatos le saquen la vuelta a las universidades, y, si lo que buscan es hacer proselitismo en instituciones educativas, quiero sugerirles las siguientes:

1. Jardines de niños. En estos centros educativos, no sólo no serán increpados por el alumnado sino que además podrán tomarse fotos abrazando con ternura a los niños para luego subirlas al facebook. El mayor riesgo al que estarán expuestos es a llevarse una pipiada de alguno de los chamacos.

2. Escuelas de futbol. Un excelente lugar para visitar en campaña. Ahí, más que llevar propuestas incumplibles, los aspirantes presidenciales darán cátedra a los alumnos acerca de cómo pasarse el balón los unos a los otros, así como de las más novedosas formas de burlar al árbitro.

3. Academias de baile para table dance y tubo. Aquí el riesgo de cualquier desaguisado con las muchachas estudiantes es casi nulo. Lo suyo no es la política, pero sí los políticos, de preferencia con lana. En todo caso, más que desencuentros se pueden producir encuentros. Gabriel Quadri, que se ve que tiene el ojo alegre, podrá encontrar un ámbito académico muy placentero. A doña Chepis no se lo recomiendo.

4. Academias de belleza. Esta es una zona franca para los candidatos. Durante sus conferencias en estos recintos, sus palabras pasarían de largo y las alumnas, en lugar de estar atendiendo al discurso y pensando en hacer preguntas incómodas, se encontrarían muy ocupadas pensando qué podrían hacer para echarles una manita de gato a los comparecientes. Material tendrían de sobra: desde el copete de Peña hasta el gallito rebelde de López Obrador, pasando por el look aseñorado de doña Josefina y el de comediante de Quadri.

     Éstas son sólo unos ejemplos de planteles educativos mucho más seguros y benévolos. Hay muchos más. Quién les manda a los señores candidatos ir a debatir con estudiantes inquietos y rijosos. 

  Para terminar -a manera de metáfora musical que ayude a dejar en claro esta descabellada propuesta- les comparto las palabras de un querido amigo, extraordinario pianista de jazz, que algún día durante un arduo ensayo con su cuarteto, reflexionó: "¿Para qué nos complicamos la vida tocando jazz habiendo cumbias tan bonitas?


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miércoles, 2 de mayo de 2012

Paul McCartney, ¿estaba muerto o andaba de parranda?



   Estamos a unos días de la visita de Paul McCartney a Guadalajara y no voy a negar que a mí ya se me cuecen las habas por estar en el concierto. Me considero admirador de hueso colorado (red-bone fan, para ir practicando el idioma) y allí estaré cumpliendo con mi deber.


   Hace unos días escuchaba canciones de Macca en una reunión de domingo en mi casa - que es la de ustedes, aunque no quepamos todos- y uno de los presentes me preguntó si era cierto o no que McCartney había muerto en su época Beatle y reemplazado por otro igual a él, y que por lo tanto sería a quien veríamos en el concierto. Al escuchar la pregunta no supe si reír, llorar o rezar, no sólo por la ingenuidad inherente sino porque tenía el agravante de provenir de alguien que considero informado. Pero hay leyendas tan canijas que ponen a prueba cualquier inteligencia.


   El mito de la muerte de Sir Paul se resume más o menos así:


   El 9 de noviembre de 1966, después de una larga sesión de grabación del álbum Sgt Pepper´s Lonely Hearts Club Band, durante la cual hubo acaloradas discusiones, McCartney salió del estudio a las 5 de la mañana en su auto (o en su moto, según otras versiones) y perdió la vida al estrellarse contra un poste de luz.


   Para no crear conmoción entre los fans, según esta historia, Los Beatles convocaron a un concurso para encontrar al doble de Paul McCartney y lo encontraron en un tal William Campbell, un tipo que era más parecido físicamente a Paul que el propio Paul, cantaba en forma idéntica, era además bajista y de los buenos, zurdo y, por si fuera poco, tenía todo el talento y carisma de su predecesor. 


     Los que creen esta historia de peli afirman que desde entonces a la fecha el señor Campbell ha fungido como McCartney sustituto. Dicen que es él quien compuso, tocó y cantó en obras maestras grabadas por los Beatles en el mismísimo album del Sargento Pimienta y en discos posteriores como el Album Blanco, Let it Be y Abbey Road. ¿Ah, les cae?


     Pero ¿de dónde sale esta telenovela? Pues parece ser que algún desquehacerado en Estados Unidos se puso a analizar con profundo sospechosismo la portada del album Abbey Road de los Beatles, ésa donde los cuatro están cruzando la calle sobre el paso de cebra, y encontró lo siguiente.


1. Paul es el único que aparece descalzo. Tal hallazgo era la señal inequívoca de que ¡estaba muerto!  
Según el propio Paul, la verdad es que se había presentado a la sesión de fotos con sandalias porque hacía mucho calor, y para esa foto se las había quitado, punto.


2. Mientras los demás aparecen caminando con el pie izquierdo hacia adelante, Paul lo hace con el derecho. Obvio, sólo los muertos hacen eso.


3. Paul fuma con la mano derecha siendo zurdo. Qué argumento más convincente.


4. Lennon va al frente vestido con traje blanco, como asumiendo el papel de guía espiritual. Pasu, escalofriante. 


5. Ringo lleva traje negro como si estuviera de luto. Me pongo chinito.


6. George va de mezclilla (ropa de trabajo) y podría ser el enterrador. Macabro pero contundente.


     Y otras barbaridades por el estilo.


     A estos aplastantes argumentos se suma otra larga lista de descubrimientos que los abocados a  buscarle bubis a las gallinas fueron detectando en las portadas de otros de los discos de Los Beatles, así como en las letras de muchas de las canciones de la banda de Liverpool (por ejemplo, la canción She´s Living Home empieza con la línea "Wednesday morning at five o´clock as the day begins", que evoca el día y la hora de la muerte del músico). Todo ello era el conjunto de piezas del rompecabezas de la leyenda que sostiene que Paul está muerto y no andaba de parranda.


     Los rumores sobre su supuesta muerte empezaron a diseminarse entre los jóvenes norteamericanos y luego dieron el brinco a la radio hasta extenderse por todo el mundo y cobrar la celebridad que perdura hasta nuestros días.


     Las leyendas por definición tienen mucho más de mito que de verdad. Ésta tiene de verdad lo que yo de bajista zurdo. Pero hay rumores que se convierten en leyendas, y leyendas que, a fuerza de creerlas y contarlas, se vuelven verdades de a kilo para muchos. 


     Lo único cierto es que estas historias fantásticas que pueden llegar a confundir a tanta gente sólo las pueden provocar seres tan extraordinarios y geniales como el Sr. William Campbell, quiero decir... Paul McCartney.






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